我也曾是誰家的小朋友

wangmh

小時候不盡是快樂，只是我愛回憶，回憶便被美化，誤解了長大。
　　童年研究系，原來噩夢那么多，不懂時受到的傷害讓那么多和我一樣年紀(jì)的人害怕回憶童年，即使長大了也明白了，那些不算什么。開始懷疑解釋或者接受這人性，我們的身邊不止是善惡。以為和善良的人在一起就受到保護(hù)，也許只是當(dāng)時覺得是他不夠善良，所以對以后遇到的人設(shè)了標(biāo)準(zhǔn)，慢慢的這標(biāo)準(zhǔn)越來越多，越來越復(fù)雜，我用它們蓋了我的王國，一個70人的集體，最后我只剩下那么兩三個人還在聯(lián)絡(luò)，那便是我走不出我的世界，別人也進(jìn)不來的真是寫照。
　　
　　大學(xué)三年我只是由四個人的宿舍搬到了一個人的寢室，也許我最依賴的不是爸媽，不是家，回去了仍舊守著一臺電腦不出門不看外面的世界不交朋友不戀愛不想念誰也不再特別牽掛，我想我只要有這一臺電腦一部電話就能喂飽我的大腦，充滿我的感情，不用管心空蕩蕩。每次聽周迅唱《外面》，感覺很復(fù)雜，好像那是我又是我恨的我，我本不想這樣，畫地為牢。
　　
　　明明我最了解我，卻因為這些矛盾讓自己越來越迷惑。
　　做夢不似做夢，半夢半醒仿佛那是幻覺，幻聽，哭最能讓我釋放，可是夢里哭泣只讓人越發(fā)憋悶悲傷，醒來不想再碰那枕頭。
　　
　　七八歲曾幻想，老天賜我好老爸，放學(xué)接我回家，十二歲美夢成真，一夢十年，1998到2008，漫長不漫長的十年，不論在哪，都能安心，只要我想就能回去的家，因為有人在等待，那座老舊的樓房是蓋在我心上，好在時間能改變一切，這樓卻不曾變過。
　　
　　我的童年不可怕，沒有噩夢，只有快樂，不美好全部被忘記，一半一半分割的時光，在瘋在玩鬧耍小聰明躲過懲罰在畫畫在開元旦晚會在過六一在出版報在開運(yùn)動會在鼓樂隊在開學(xué)前一天趕作業(yè)在看望生完寶寶的語文老師，我曾經(jīng)話多自來熟愛拉幫結(jié)派放學(xué)不回家，現(xiàn)在這些成為養(yǎng)料，感謝小時候的我。
　　
　　一位大叔說，你們就是享受不了美好，你們只會琢磨著苦難，這是病，越大越嚴(yán)重，我看看自己這年紀(jì)，天，我得趕緊治啊。不會活在當(dāng)下，眼睛一只跑到了頭頂一只溜到后腦勺，總也看不到眼前的事，身體平衡不了，心平靜不下來，東搖西擺想象著的一直向前卻總是拐到不知通往哪里的古怪蹊徑，敏感卻感覺不到該感覺的，犯暈卻忽略不掉該忽略的，我是把老媽的特質(zhì)全部倒著遺傳下來，后天也無法糾正回來。
　　
　　越來越多的人開始懷舊，看著那些自己搜集過的卡片橡皮貼畫被整齊的擺在別人的相冊里，只覺得昨天真的很近，想摸一摸，聞一聞，嘗一下。80年代，從戴紅領(lǐng)巾那天開始唱著自己是共產(chǎn)主義21世紀(jì)。。。的接班人，這些頭銜，一個個應(yīng)驗了，才發(fā)現(xiàn)，什么狗屁，誰要。可是22，早已不再是小孩，不能任性著要求被接送要回家。時間過得好快呀，還沒老要告訴自己還沒老。
　　
　　童年不在了，留一顆童心也好。^-^

futkchis

純屬路過，如有打擾，包涵。

hiiiiris

這是什么情況，我來圍觀了呵呵